永遠傳達「為什麼很重要」、不思考的人「比笨蛋還可怕」、愛人前「先愛自己」
全文約 820 字，閱讀時間約 3 分 10 秒
將「知識」有效內化的方式唯二
犯錯（因而知道「你所不知道」的事）
咀嚼後輸出（用「你的語言」 說一遍）
於是我決定模仿 Weekly I/O，將自己每週所學（或偶然想起的觀點），以列點、摘要的形式寫下來，強迫自己必須定期長腦，歡迎一同交流 :)
本週，你將得到的是：
「為什麼很重要」，很重要
不思考的人，比笨蛋還可怕
先愛自己，再愛他人（絕對不是你想的那種）
1. 「為什麼很重要」，很重要
這 10 個工作項目, 你們自己下去認領，10 天後完成
— 大主管，40 歲
沒有任何前因後果、上下文，主管在群組丟下這句話，和一排工作項目。
詢問後，仍得不到任何說明，我當下感受到：
抗拒
天吶！有「額外的工作」掉下來了，好煩
憤怒
太不尊重人了吧？
什麼都不講，也不確認團隊資源，直接壓日期？
盤算
我可以拖到何時？可以甩鍋給誰？
還是讓子彈飛一會兒、也許她會忘記？
這 10 個工作項目，產出結果勢必是垃圾，因為我：
時間根本不夠，行程早已排滿
意願完全不足，這是多的事情
動力絲毫不存，正在盤算可以怎麼「應付」而不是「產出」
「為什麼很重要」，真的很重要。
為了讓溝通對象配合，你必須使其：
受到尊重，知道自己不是耗材
感同身受，產生目標與熱血感
藉由上述兩者，消滅「應付」這種行為
對此，我在溝通時（無論寫 Email / 說話 / 開立 Jira Ticket），會盡可能：
結論先行（我需要你做什麼）
注入動機（這很重要，因為 …）
給予彈性（你可以跟我「推擠」看看，因為你是一個對等的人，不是耗材）
提供 FAQ （你可能會疑問 XXX, 請參考這些答案）
以下是我的溝通實際案例（已遮蔽機敏資訊），供參：
請同事協助整理資訊
跨單位求助
從「為什麼很重要」，可以見微知著
「為什麼很重要」通常只有一句話，簡單易懂、沒有複雜包裝
ex. 我想要解決這件事，因為它會影響到我的績效
不論你是什麼背景 / 智力高低，都應該要能輕鬆說出「為什麼很重要」
有些人不願意 / 沒辦法講出來，或是講得稀巴爛，這種人通常：
別有居心 （有個人目的 / 擔憂 / 難言之隱）
思考偷懶（根本不知道自己要什麼）
基於上述，你可以在自己產出 / 詢問他人的「為什麼很重要」時，發現：
自己「到底想要什麼」
對方的「真實目的」
整件事的事件本質
我的反思
行事或溝通，先談「為什麼很重要」，再來 break down 細節
切忌直接壓人 / 日期 / 目標，這將引發「消極對抗」
永遠以對等的態度看人，不論其位階 / 經驗高低
推薦好書：聰明簡潔的溝通
2. 不思考的人，比笨蛋還可怕
你是否曾經遇過，對方開口講了半天，卻根本不知道他在：
表達什麼
擔心什麼
需要什麼
這樣的人通常：
被情緒影響（詳參這篇文章中的「情緒自由」部分）
思考僅停留在表層，未觸及事件本質
習慣將思考 / 情緒成本，轉嫁給他人
面對這種人，你可以：
詢問他
- 現在對你來說，最重要的是什麼？- 你需要做什麼才能達成這個目標？
- 有沒有我能幫上忙的地方？
觀察他背後的難言之隱，嘗試引導「你在擔心 XXX 嗎？」
先解決他的問題，並在事後聊聊「也許我們的溝通模式，可以… 」
P.S. 若長期溝通無果，請考慮「遠離 / 中和」對方對你的影響
我的反思
若要開口，永遠自己先咀嚼過「我到底想說 / 問什麼？」
絕不讓人「跟著我的思緒，神遊天際」
人都要會「向上管理」，但需要「被向上管理」的人．大有問題
3. 先愛自己，再愛別人
你以為我要講「自掃門前雪」那套說辭嗎？怎麼可能！
在伴侶的推薦下，我看了愛的八法則這本書，其主張，在愛人之前，我們必須先：
學會獨處、愛自己 （我喜歡什麼 / 不喜歡什麼）
從過去的經驗中學習（我有什麼創傷 / 失敗的經驗 / 反覆出現的模式）
定義什麼是愛（我在意什麼 / 愛的形式跟內容是什麼？）
接著再以這樣的「自我覺察」，去判斷：
你的對象，是否真的適合你（你們的「愛」，一樣 / 能互相成就嗎？）
你是否被過往挫折所困、習慣用「某個模式」應戰？即使你並不身處危險？
仔細覺察後，我發現自己：
因為某個過去的經驗，我習慣確保「everything’s in control」
若否，則會陷入緊張、嘗試「控制人 / 局勢」
但實際上「沒這麼嚴重 / 複雜」，我必須學會「信任 / 放手」
我的反思
當情緒高昂、衝動滿滿時，提醒自己「先緩緩」
觀察這些脈動「從何而來」，問自己「這件事有這麼嚴重嗎？」
用「智」去看事情，而不是「情」，才下判斷
推薦好書：愛的八法則（如何找到愛、維繫愛、放下愛）
以上是我的本週所獲，如果對你也有所幫助就太好了！
本文所有的圖片均出自 Microsoft Copilot
產圖的 Prompt 均出自我和 DIA 的合作結果